DECLARAÇÃO DE PROPRIEDADE DO SOFÁ

VAMOS RECEBER OS GRINGOS !!!!

http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrada/170128-pardon-anything.shtml

SABE AQUELA MULHER...?!!??

UM HOMEM QUE SABE O QUE FALA

O BARBEIRO !!!

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O ficou padeiro feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."

(Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.

CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.

A VIDA SE RESUME EM 4 GARRAFAS

  Merda...  
 já estamos na terceira!   

MARCÃO MORREU...

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja...

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: - Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde: - Acredito que não. porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar.

AULA COM O PASQUALE...RS !

Trata-se de como falar algumas frases bem comuns de uma maneira mais intelectual....

Filosofia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar o primata.
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrota.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros
inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo- bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo choco através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica.
(pode tirar o cavalo da chuva)

"O sujeito que usa um termo em inglês no lugar do equivalente em português é, na minha opinião, um idiota".
Revista Veja, 10 de Setembro de 1997.

"[..] a São Paulo que fala 'dois pastel' e 'acabou as ficha' é um horror. Não acredito que o fato de ser uma cidade com um grande número de imigrantes seja uma explicação suficiente para esse ' português esquisito' dos paulistanos. Na verdade, é inexplicável".
Revista Veja, 10 de Setembro de 1997.

PASQUALE CIPRO NETO.

LEIA EM VOZ ALTA

"Um prato de trigo para três tigres tristes."

"O rato roeu a roupa do rei de Roma."

"A aranha arranha o jarro, o jarro arranha a aranha."

"O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto o tempo o tempo tem."

"Num ninho de mafagafos, haviam três mafagafinhos, quem amafagafar os mafagafinhos, bom amafagafigador será"

"Você sabia que o Sabiá sabia assobiar?"

"Se o Pedro é preto, o peito do Pedro é preto e o peito do pé do Pedro também é Preto."

"O pinto pia, a pia pinga. Pinga a pia e o pinto pia. Quanto mais o pinto pia mais a pia pinga."

"Luzia lustrava o lustre listrado e o lustre listrado com luz luzia."

"Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? - O doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce."

"Nas jaulas o jaguar girando, javalis selvagens, jararacas e jibóias gigantes.Girafas gigantes gingando com jeito de gente."

"Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco é ornitorrinco, ornitologista é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista."

NAMOROS:

Dicas de boas maneiras:

Como se comportar na casa da namorada:

Primeiro mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado.

Segundo mês: senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.

Terceiro mês: almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

Quarto mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

Quinto mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

Sexto mês: almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

Sétimo mês: Dorme com a namorada nos finais de semana, na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.

Oitavo mês: reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

Nono mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra, limpa o pinto na cortina e chuta o cachorro.

Décimo mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a
namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

Décimo primeiro mês: Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.

Décimo segundo mês: acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela !!!!!!!!

COMENTÁRIOS DE MINHAS AMIGAS:

Márcia Regina disse...
Oi Minha Chefa...passei prá te desejar um Feliz Natal...Amo você minha amiga, nunca se esqueça...que Papai do Céu encha tua vida de bençãos, a tua e do Toninho e de toda a tua família. 1.000.000 de beijocas e fica com Deus...

18 de Dezembro de 2008 12:54

Ana Mariza disse...
Marlene é muito engraçado, mas não está longe da verdade. Eu mostrei ao meu filho e fiz a famosa pergunta...tu faz tudo isto lá na Mariana? Ele respondeu ...só o que me permitirem heheheheh E o meu genro não fez nada disso ainda...e se fizer o jogo pela sacada....hahahahah. Marlene achei o máximo.
Beijos amiga

18 de Janeiro de 2009 14:43

SOBRE OS HOMENS...

O QUE OBTEMOS SE DIVIDIRMOS A QUANTIDADE DE HOMENS PELA SUPERFÍCIE QUE OCUPAM?
R.: A densidade da estupidez

POR QUE AS MULHERES COLOCAM CHIFRES NOS HOMENS?
R.: Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E UM CARACOL?
R.: Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles

QUAL A DIFERENCA ENTRE UM CAMINHÃO CHEIO DE CAVALOS E UM CAMINHÃO CHEIO DE HOMENS?
R.: A placa.

AS MEDIDAS IDEAIS DE UM HOMEM: 80 - 3 - 80
R.: 80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco (MORRE DESGRAÇADO).

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?
R.: Porque seria mulher.

O QUE OCORRE COM UM HOMEM QUANDO COME UMA MOSCA?
R.: Fica com mais neurônios no estomago do que no cérebro.

POR QUE DEUS FEZ 1º, O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
R.: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

POR QUE É MAIS FÁCIL ANALISAR UM HOMEM DO QUE UMA MULHER?
R.: Porque quando precisa-se fazer uma regressão a infância, os homens já estão aí.

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
R.: Creio que posso aperfeicoá-lo.

POR QUE DEUS FEZ PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
R.: Porque para se fazer uma obra prima necessita-se sempre de um rascunho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS MICO-LEÕES DOURADOS E OS HOMENS INTELIGENTES?
R.: Ambos estão em extinção.

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHOES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
R.: Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
R.: Só Se salva um em um milhão.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
R.: As pilhas têm pelo menos um lado positivo.

POR QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
R.: Porque nunca usaram.

O QUE TEM EM COMUM OS ANIVERSÁRIOS DE CASAMENTO E O PONTO "G"?
R.: Os homens nunca acertam.



COMENTÁRIOS DE MINHAS AMIGAS:

Ana Mariza disse...
Homens....mas não vivemos sem eles....hahahahahmas é muito bom para refletir...Marlene as vezes me pergunto...porque os homens são sempre tão infantis? acho que é uma pergunta que nem Freud conseguiu explicar. bjssssssss

19 de Dezembro de 2008 13:51

NÃO PISA NA BARATA!!!

Essa é útil !!!

Uma das coisas mais nojentas é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.

Vamos precisar de:

1) um pouco de sal;

2) uma tampa de garrafa;

3) um pouco de cachaça;

4) um palito; e

5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:

3) encha a tampa de garrafa com cachaça;

4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;

5)e ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples: A barata verá o sal e o comerá pensando que é açúcar.Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água. Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá devido ao traumatismo craniano.

NÃO DEU NO CORO???!!!

Não dar no couro é sempre uma situação, digamos no popular“broxante”.O importante, porém, É não perder a compostura quando o(a)colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada.Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.

1.Irônico: "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"

2.Sarcástico: "Bem, só me resta cortá-lo(a) e guardá-lo(a)num vidrinho para as futuras gerações".

3.Dispersivo: "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"

4.Iconoclasta: "Levanta-te e anda, descrente!"

5.Modernoso: "Na verdade, aí oh, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

6.Cínico: "Ra ra ra, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

7.Compreensivo: "Liga não, ele(a) faz isso só para chamar a atenção"

8.Esportista: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"

9.Grosso: "Desculpe. mas que ele(a) tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta ai".

10.Surreal: "Para falar a verdade, ele não e meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".

11.Nacionalista (cantando): "Deitado(a) eternamente em berço espleeeendido..."

12.Inconformado: "Gozado isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."

13.Politizado: "Acho que vou passar a chamá-lo(a)de FernandoHenrique"

14.Freudiano: "mas que ele(a) tem trauma de adolescência:vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"

15.Autoconfiante: "Ate que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um(a) estranho(a) no meio da turma!"

CURSO DE INGLÊS RELAMPAGO

CURSO DE INGLÊS PAY ATTENTION !!!! THIS IS A VERY EASY AND USEFULL ENGLISH COURSE. IT CAN SAVE YOUR LIFE !!!!!TRADUCTION(TRADÚQUITION)PEI ATÊNCHION !!! DIS IS A VERI IIIIIISI ENDI IUSIFULINGLIXI CÓRSE.ITI CAN SEIVE IOUR LAIFI !!!!

Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar aquele inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida, e olhe lá... Aí você chega num país anglófono e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL... O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos.Eles entenderão direitinho o que você quer dizer.

CURSO PRÁTICO DE INGLÊS

Se você quer uma Coca-Cola, diga:* GUIMI A COUC.*

Se você quer comer uns ovos com presunto, diga:* RAMENEGS.*

Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite:* FOC!*

Se algo lhe parece muito caro, diga:* FOC.*

Se levar um escorregão no Metrô, diga:* FOC.*

Se você for assaltado no Bronx, diga:* FOC.*

Se você dá de cara com um mulherão tipo Charlize Theron, ou o monumental Russel Crowe diga:*UARA FOC!*

Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda:* FOQUIU TIU.*

Se você perde seu passaporte, chame a polícia e diga:* AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.*

Se você se perder na cidade, grite:* AI AM FOQUIN LOST!*

Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:* DE FOQUIN GAI OVERDER.*

Se está a fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe:* AI UANA FOC UIT IU.*

Se está a fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe:* RELOU, CAN AI FOQUIU?*

Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte:* RAO TU GUET A FOQUIN CABI?*

Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repitaFOC várias vezes.*

Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:* ARIU FOQUIN MI?

Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da fociu uant?"

Bye, bye ( Bai, bai )

COMENTÁRIO DE MINHAS AMIGAS:

shelly disse...
PARABENSSSSS OLHE ESTÁ LINDOOOOOOOOOOO BJS

5 de Outubro de 2008 07:56

Software "MARIDO"

ATENÇÃO - Incompatibilidades do software "MARIDO"

Subject: Software

Apesar de recomendações em contrário, uma amiga resolveu fazer up grade do software Namorado 5.0 para o Marido 1.0.Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software,surgiram alguns problemas.O software Marido exige muito mais que o Namorado,consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, o Marido configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.A maioria dos programas de lazer, que com o Namorado eram executados rotineiramente sem problemas, já não rodam por serem incompatíveis com o Marido, um programa quase que essencialmente administrativo.Ao tentar executá-los, o Marido trava o sistema inteiro.Os poucos programas de lazer que executa são menos eficientes e diversas opções ativas no Namorado 5.0 estão desativadas no Marido 1.0. Aversão 1.0 de Marido fica instável quando encontra a placa Fax-Modess ou o Buffer congestionado, elaborando cópia do usuário, o que demora nove meses para terminar.Há outros aspectos indesejáveis do programa Marido:- Não existe opção para remover os periféricos Sogra e cunhados; - Falta o comando "Minimizar" ou a função"Inibir", quando o Marido está com o "Demo"; - Na versão 1.0do Marido não existem funções multi-tarefa.Minha amiga reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, o Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso, antes, desinstalar o Marido;O problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, o Amante não se instala. A solução para contornar este Bug seria a instalação do Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado do Marido 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles. Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, minha amiga optou por um provedor público (www.programa.com.br) com Login anônimo. Teve que se precaver com este Download para evitar contaminação doMarido por vírus, pois tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo Crash no sistema conjugal.Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto,era tarde demais: o Marido já havia aberto a opção multi-usuário presenteando-o com o periférico AdvancedCornus.

(Autor absolutamente desconhecido)

COMENTÁRIOS DE MINHAS AMIGAS:

Nena disse...
Maravilha amiga e, qdo estiveres enjoada de toda essa programação softiniana ainda existe uma saída: a tecla DELETE, kkkkkkkkkk
bjos, adorei seu blog e visitarei-o mtas vzs.
Nena

4 de Outubro de 2008 22:58


Nena disse...
Formidavel amiga, sui generis, e quando vc estiver saturada desses programas softinianos ainda tem uma salvação, a tecla DELETE.

4 de Outubro de 2008 23:04

ALGUMAS INFORMAÇÕES ÚTEIS PARA O DIA- A -DIA

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.
(Acho que não vale apena!)


A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros.
(Sugiro não fazer o teste).

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.
(É por isso que o Flipper esta sempre sorrindo? Porque o porco não está incluído nessa lista???)

De um modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do
que da morte.

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmmmmm...)

O crocodilo não consegue mostrar a língua.
(E ............. ?)

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
(Por beber o que??? O governo pagou por essa pesquisa???)

Os ursos polares são canhotos.
(Quem descobriu isso? Quem liga?!)

A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distancia de um campo de futebol.
(Por que você faria isso ?)

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)

O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
(Querida, cheguei! Ei, mas o que..., aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ............")

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.
(Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)

O paladar das borboletas está nos pés.
(Eu, hein?)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem
pular.
(E vivem muito bem sem isso !)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço algumas pessoas assim...)


Estrelas do mar não têm cérebro.
(Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!




COMENTÁRIOS DAS AMIGAS:

Ana Mariza disse...
Estou pensando no porco.......bjs

20 de Dezembro de 2008 16:05

Márcia Regina disse...
Você sabia que a distância do seu cotovelo até o seu pulso é exatamente o tamanho do seu pé?.....mas cultura inútil a parte...e o porco?kkkkkkkkk

9 de Janeiro de 2009 19:19

COMO FUNCIONA A CABEÇA DOS HOMENS...

ISSO É PARA VOCÊ APRENDER COMO FUNCIONA A CABEÇA DOS HOMENS. DEU PARA ENTENDER?

“ DIÁRIO DELA”

- "No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer!
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

“DIÁRIO DELE “

- " O meu time perdeu. Fiquei chateado o dia todo. Pelo menos dei "umazinha."
Mas ainda tô chateado... Oh timizinho...


Essa postagem eu retirei do meu blog do Cybercook e como não quero perder o comentário das amigas queridas; estou colocando todos eles aqui!
Obrigada minhas amigas!

COMENTÁRIOS DE MINHAS AMIGAS DO CYBERCOOK :

bethcastelo (24/12/2008 08:58:51)

Adorei isso!! Vc tem cada uma!

GRÁCIA MARIA T REIS (22/08/2008 16:40:44)

OLÁ! ADORO OS BLOGS.
ESSA MATÉRIA VOU ENVIAR PARA MUITOS
AMIGOS....RS
SERVEM DIREITINHOS PRÁ ELES. É ÓTIMA.
SUAS RECEITAS TAMBÉM.
BEIJOS.

RosaFranc (07/04/2008 13:21:58)

Homem....um caso à parte, e...tão
indispensável, ou, talvez não!!!...

Nena (27/02/2008 21:22:39)

Bom demais mha linda, e vamos entender esta
classe!
Com certeza em caso inverso eles não
perderiam a noite de sono.
Vamos rezar mha chef, o que vale é a salvação
da alma, kakakaaaaa.
bjos minha flor.
Nena

Sonia de Toledo (23/02/2008 17:45:38)

OI Linda!!!!!
O dureza heim?
O duro é que sofremos e não desistimos.
bjos, Sonia

Tia Cida (23/02/2008 15:14:56)

HAHAHAHAHA!!!!!!!!!

As mulheres sempre românticas!!! Enquanto os
homens...muito "sacanas", né?! (Bem, nem
todos!!!)

Beijos!!
Tia Cida


Márcia Regina disse...
Adorei o comentário da Rosa Franck....parodiando o poetinha "Por que tê-los/ Mas se não tê-los, como sabê-lo"...kkkk....homens...kkk...já reparou que as vezes só muda o endereço?.....um beijão enorme minha chefa....

30 de Janeiro de 2009 06:59


Márcia Regina disse...
Esqueci de dizer que o teu blog está uma gracinha...adorei as margaridas, bem melhor que aquele amarelão ecterícia.....very, very good....bjcas

30 de Janeiro de 2009 07:06


karina disse...
OI AMIGA QUERIDA!!!
AMEI O SEU BLOG!
PARABÉNS!
TEM MUITO A VER COM TODOS NÓS.
MUITOS ABRAÇOS E SUCESSO PARA VOCÊ!
SUSI.

31 de Janeiro de 2009 21:39


Simplesmente Mariza disse...
Marlene...e como funciona a nossa cabeça...tudo é dedução? O nosso problema é querer ouvir o porque e o deles é definitivamente é não falar o porque. Será que um dia vamos acostumar?
Beijão

12 de Fevereiro de 2009 15:52